...de mi profesor de pilates.

Mi profesor de Pilates ha debido ser Sargento de la GESTAPO.

Antes en clase había dos gordos, uno de ellos resoplaba y el sargento de hierro despiadado se cebaba toda la hora en él, lo usaba y le trataba como si le llevara al cadalso.

-venga -escápulas -imprint -vamos -inspirar -venga -tira del ombligo -ya -ocho más -ahora el cien pero elevado a la enésima potencia -venga

para terminar con un -anda, tú, haz sólo la primera parte, no subas las piernas, hasta donde llegues, venga que te va a dar algo, pues menos mal que estamos en iniciación que si subis de nivel os crujo, venga, vamos.

Joder, se suponía que el Pilates era en plan relajado.

Ahora este compañero ya no viene a clase.

Y el siguiente gordo soy yo.

Miedo, mucho miedo

¿Y yo me pregunto es necesario sufrir tanto?, ¿es necesario ser tan chulo? ¿Por qué extraña maldición los urbanitas estamos abocados a ir a gimnasios en el poco tiempo que nos queda libre? ¿cómo es posible que paguemos pasta para sufrir? ¿a estas alturas de curso nadie ha sido capaz de inventar algo un pelín más divertido que estar encadenado a una cinta que cuánto más tiempo estás subido más vida propia adquiere? -joder si parece que la energía que tú gastas, la absorbe la puñetera máquina- a mi me resulta muy absurdo. Además a eso hay que añadirle todas aquellas promesas que incumplimos nada más terminar la Navidad, o antes o después de las vacaciones playeras.

¿No habrá forma de conciliar la vida laboral con la vida?

¿Será por no encontrar las respuestas a esas preguntas, por lo que hace más de un mes que no voy al gimnasio? ¿o será porque la siguiente víctima propiciatoria para la "limpieza total" soy yo?

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...de que pienso hacer trampas en la prueba de inglés.

Pues sí, resulta que al Gerente del Despacho no se le ha ocurrido otra cosa que apuntarme a una academia "superguay" para (y cito literal) mejorar mi nivel de inglés.

Ala, a estas alturas, ¡qué guapitos estamos callaos!

La cuestión es que para admitirte primero te hacen una prueba de nivel "sorpresa" y si no la superas, a la puta calle. Te llaman sin avisar (aunque yo me barrunto cuándo va a ser) al móvil, y te empiezan a bombardear a la sajona, como en Dresde. Claro, no son tontos, y luego hay una confirmación de nivel con un examen presencial por escrito (aunque la escrita, obviamente, se me antoja más fácil).

Bueno, al grano, que he decidido hacer TRAMPAS.

Sí ya sé que es como hacerse trampas en el solitario pero me jodería quedarme fuera (¿por cierto es que nadie se hace trampas al solitario? porque yo sí).

Después de meditarlo mucho, (la suplantación era imposible, y la afonía ya no cuela) he convencido a una compañera para que me hiciera de Cirano, y me preparase unas frases hechas, de esas guays, de experto lingüista, de las que quedas genial, una por cada típica preguntita de esas que más o menos te hacen, y todo escrito en fonética y mayúsculas para no equivocarse.

Claro que me temo que la he convencido porque soy su jefe, no porque le haya prometido que yo la ayudaría cuando tuviese una prueba de nivel de esperanto; pero bueno, convencida está.

Ya sé que el nivel del curso será más alto que el mío, pero no me importa trabajar más duro en la sombra, y sufrir en silencio -como se sufren las almohadas-, pero quedarme fuera ni hablar.

Total que ayer me llaman, sin tener nada preparado, y claro me los quité de encima como pude, que si estoy driving, que si la batery de mi mobilphone, que si mañana a esta hour, que si sorry, bla bla, (todo alejándote y acercándote al micro del teléfono y con frases entrecortadas). No recuerdo quién me dijo que para colgar a un pesado por teléfono, tienes que colgar de sopetón cuando estás hablando tú, eso el interlocutor no se lo espera, "él nunca lo haría", GRACIAS a ese alguien.

-Salvado, me llama mañana a esta "auhar".

Que luego no digan que no he avisado:

SÍ VOY A HACER TRAMPAS.

yo ya tengo la conciencia tranquila, ya lo he dicho, si se quieren enterar que se paseen por la blogosfera, yo ya avisé, a mí después "gaitas". El que avisa no es traidor.

El único problema, es que ahora cada vez que me suena el móvil, me da un vuelco al corazón. (y a mi pobre compi también)

ring, ring,
-oui, aló??
-hello, are you jotaluis?
-no, sorry, he´s abducted by ufo.

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...de que hemos perdido el juicio

En efecto, me acaba de llegar una sentencia, en la que nos desestiman íntegramente la demanda. O sea que hemos perdido.

Pero resulta que Su Señoría, nos dice que hemos perdido porque la demandante en concreto, no tenía "capacidad" para demandar.

Y UNA MIERDA!!!

Con el debido respeto, vale que era un ente sin personalidad, vale que no tiene personalidad jurídica plena, vale lo que Vd quiera S.S (en términos de estricta defensa) pero su Ilma no tiene ni P...Idea.

Sí tiene capacidad, Sí, coño, sí, joder, joder, joder, Sí la tienen, lo saben los chinos.

La tiene, la tiene, la tiene, sí que la tiene, COÑO, COÑO, COÑO

Lo ha dicho 20 veces la Audiencia Provincial de Madrid, y también lo ha dicho el Tribunal Supremo.

(vid S.A.P. MADRID 8-3-2006 (265833); SAP MADRID 1-4-2005 (231936), T.S. 24-2-1994 (208944))

Léase las sentencias, coño.

Y encima quedamos como imbéciles.

Y lo más chungo es que si fuera cierto que no tiene "capacidad" eso lo tenían que haber alegado como excepción procesal alguno de los 4 abogados contrarios, que no lo han hecho -saben más que S.S.- y haberse resuelto o no en la audiencia previa, pero no después de 2 años de prueba, vista incluida, en la puñetera sentencia.

Total que si apelamos a la Audiencia Provincial, la audiencia tendrá, si lo admite, que pronunciarse sobre el fondo de la cuestión, cosa que no ha hecho la sentencia de S.S. y chuparse ella solita todas las pruebas, porque no hay trámite para volver atrás. LISTA MAS QUE LISTA.

MUY BIEN, PLAS, PLAS, PLAS.

Y un servidor con cara de gilipollas, y el asunto sin resolver, y el cliente sin saber si ha ganado o no ha ganado.

Alguien decía que la justicia militar es a la justicia lo que la música militar a la música. Pues a mí me están empezando a gustar las marchas de la Legión, y aquella de la "fiel infantería"

Bueno, me he quedado más desahogao, esto de los blogs lo tenían que recomendar los psiquiatras (o ya lo recomiendan?)

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...de hockey femenino

Hoy tras una reunión de esas coñazo, -de las que cuando sales parece que te han atropellado todos los cacharros de un tio vivo-, estabamos esperando mi amigo gastronio y yo el metro en el andén de la estación de Plaza de España, cansados y quizás algo jodidos.

Y de repente como salido de un sueño, nos rodea un montón de jovenes vikingas, rubias despanpanantes, limpias muy limpias y vestiditas todas igual.

"...coño, he cascao y estoy en la VALHALLA",

"jodete las otras religiones monoteistas estaban equivocadas, la que vale es la de ODIN"

Pero no, no habíamos cascao, viene el metro, nos metemos en el vagón y con nosotros la selección alemana de hockey femenino.

Nosotros sin quererlo, y dejandonos llevar en volandas, con una media sonrisita nos separamos.

Cuando consigo reponerme busco a gastronio, y le veo rodeado de teutonas.

Todas rubias, veintitantos, pelo recogido, cola de caballo, estupendamente atléticas, sanas, ojos azules, 1´90 de altura, y en medio la cabeza de mi amigo.

Joder ni soñando!!!

Claro los hay con menos suerte, y un servidor entre la marabunta, se encontró de espaldas a la puerta que no se abre y flanqueado por dos entrenadores grandes como armarios y con la cabeza rapada.

(al menos cogí algo de valor y saqué dos fotos con el móvil sin que me vieran los brutos esos) (van de rojo y si te fijas pone deutschland)

A mi amigo no le hablo.

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...de la tecnología sin alma.

Hoy me sentía importante.

A pesar de ser lunes ha sido un buen día. Se ha cerrrado un contrato importante con un buen cliente, en concreto un Ayuntamiento, y el resto de cosas han ido saliendo como debían.

(sigan leyendo se les quitará la envidia)

Al volver a casa, me subo al coche, dejo el motorola bien colocadito, en el asiento de atrás dejo la mochilita sansonite con el ibook dentro, -para bloguear a última hora-, enchufo el manos libres con su bluetooth, agarro el ipod y le coloco el último juguetito, un nuevo aparatejo "wireless fm transmitter" para sintonizarlo con la radio del coche, lucecitas azules parpadeantes, cargadores blancos incólumes, seleccionas aleatorio canciones para que el día siga sorprendiéndote, etc, etc.

Y al rato suena el manos-libres, la radio en mute, tocas el botoncito azul, y respondes con voz flemática:

-"sí quién es" (tono grave, importante)

-"hola hijo, os gustó el cocido que os eché en el tupper de la mochilita de los crios"

A tomar por saco todo el "glamour", y un servidor bajando de las nubes a poner los pies en la tierra en un nanosegundo.

Las madres tienen alma, los aparatos no.

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...de la seguridad jurídica

...y el buen hacer del abogado.

Hoy, dentro de la ronda de entrevistas, que me ha tocado en suerte realizar, para contratar un nuevo letrado para el despacho, he tenido la suerte de charlar con una estupenda compañera.

Trabaja para una empresa que proporciona una especie de seguro jurídico. Se encarga de atender a las consultas telefónicas o personales de los asegurados.

Pero, OJO, no es sobre materias del seguro, o algo así, no, ... es completo, total, todo el derecho, TODO, te pueden preguntar desde algo sobre la custodia de los niños, a problemas con el vecino o el derecho de visitas en una prisión (¿?), sin olvidarte de no sé qué plazo previo para despedir a alguien según el Convenio Colectivo de Hidrocarburos de la Región de Murcia...

Qué fuerte!!, me daba vértigo;

y -oye- parece que lo hacía muy bien, de verdad, charlando con ella se veía enseguida que sabía de lo que hablaba

Pero lo fuerte, es que no pueden sobrepasar de 3 MINUTOS la consulta.

Si se pasan les echan la bronca.

En tres minutos debes encuadrar la consulta, y contestar debidamente. (si es chunga te dejan mirarlo y llamar al interfecto más tarde)

En 2 palabras, "ALU CINANTE".

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...de la pena de muerte

...con intención polémica y asociando ideas con cierto mal gusto.

Ha sido muy comentada la publicación por el estado de Texas, de las últimas frases de los reos ejecutados.

Hay de todo. De todo en comentarios, de todo en opiniones y de todo en frases de ejecutados.

Lo que no se ha comentado es que la "Asociación Interestatal para la Tauromaquia y Confederación de los Amigos de los Toros"(tm), va a publicar también las últimas declaraciones de los Toros de Lidia antes de morir, todas coinciden y son del siguiente tenor literal:

y el toro dijo al morir "siento dejar este mundo sin probar pipas FACUNDO"

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...de tres cositas sobre inmigración.

Tres cositas sobre inmigración para que cada uno las valore como quiera, o no las valore.

La primera: el otro día en el Xanadú ví una señora con burka.

Sí, lo confieso yo también voy al templo del consumo, y además casi todos los domingos y fiestas de guardar. Por desgracia es lo más próximo a la civilización desde mi pueblo.

Se realizaron estos comentarios.

-HIJA2: esa señora, no ve, ni pué comer

-HIJO1: no tonta, va disfrazada.

-PAPÁ, o sea yo: Silencio...

La Segunda: Han sido muy comentadas, sobre todo en varios blogs que no cito por si me olvido alguno, las declaraciones de Aznar (mi amigo Ansar) acerca de que los musulmanes no han pedido perdón por 8 siglos de ocupación (cita no literal)
Ha habido de todo, se ha dicho que los ingleses tendrían que pedir perdón por las colonias, que si seguimos así, hasta los italianos por el Imperio Romano, en fin. Yo he dicho, comentando no recuerdo que blog (pido perdón por no encontrarlo y por citarme que queda feo) que acabarán exigiéndole pedir perdón a Lucy por hominizar el planeta.

La Tercera: Hace unos días estabamos en el Parque de los Patos, en el que además de no quedar patos por que "se los han llevado para que no se pongan malitos y se costipen", van muchas familias musulmanas con niños pequeños a jugar en los columpios. (van los niños, las mamás, y las hermanitas que se suelen quedar sentadas en el banco, los papás no van o van poco)

Pues bien, mi hijo estaba jugando y observa como las mamás (siempre hay varias aunque sólo haya un niño) se levantan y se empiezan a ir. Mi Hijo1 (5años) que está jugando cerca de un "niño morito" (tono infantil cariñoso) y ve como se levantan las mamás, le dice:

-hijo1: oye, tus mamás se van.

-niñito musulmán: silencio (con ojos como platos fijamente clavados en el niño que le habla)

-hijo1: insistiendo, oye que se van.

-niñito musulmán: silencio, pasmo...

-hijo1: en tono de desesperación y subiendo el volumen: "HAMAJILI, HAMAJILI, JUJASI, JUHASI"

-niñito musulmán: ...se queda blanco y sale corriendo

Entonces mi hijo1 con cara de misión cumplida pero expresión de "noentiendoloquepasa" me mira, y se encuentra a su papá sentado en el banco, con lagrimones en los ojos.

Ahora intento recordar, y no sé de qué eran esos lagrimones.

Si por fin hacen la escuela secreta para padres, los niños serán los profesores.

(espero que haya pupitres para todos, y también tamaño XXXL)

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